Heute früh ging es dann gleich los. Erstmal nach dem Aufstehen leichte Koordinationsschwierigkeiten gehabt. Will heissen: Geduscht, abgetrocknet, Haargel benutzt… Scheisse!!! Vergessen Haare vorher zu Fönen! Also noch mal von vorne. Dann raus aus dem Hotelzimmer und ausgecheckt. Für zwei Tage. Ein bisschen freies Wochenende haben. Aber erstmal noch auf Arbeit.

Der freundliche Portier hat mir ein Taxi gerufen. Ich Koffer und Tasche eingeladen. Auf geht’s!!! Zur Höllenfahrt. Wusste ich da aber noch nicht. Erst ca. 30 Sekunden später wurde mir vage bewusst worauf ich mich bei dieser Taxifahrt eingelassen hatte. Nachdem die Fahrerin schon ziemlich zügig vom weitläufigen Hotelareal auf die stark befahrene Kreuzung gejagt war, zog sie plötzlich in den Gegenverkehr… Mein Herz hat glaube ich ne Sekunde ausgesetzt. Was war los? Die (vermeintliche) Tochter kam über die Strasse gelaufen und reichte der Taxifahrerin ihr Handy… Na Klasse!
Dasselbe klingelte dann auch schon nach der nächsten Kreuzung und meine Chauffeuse wurde nicht müde ihrem Gesprächspartner von den Vorteilen einer jährlichen Nassreinigung der textilen Bodenbeläge im eigenen Heim zu überzeugen. Oder was auch immer… Jedenfalls faselte sie rum und raste (keine Übertreibung) auf den gut besuchten Markt zu wo immer viele Leute die Strasse bevölkern. Mein Fuss traktierte das imaginäre Bremspedal und der Rest meiner Muskeln wurde angewiesen sich anzuspannen. Kurzzeitig spielte ich mit dem Gedanken das ganze mit der Kamera aufzunehmen. Das chinesische Gegenstück zum amerikanischen Lehrfilm “Blut auf dem Highway”.
Ich weiss nicht warum aber passiert ist nichts. Akut gefährdete Passanten sprangen wie von selbst aus den Weg und schienen der Fahrerin einen guten Tag zu wünschen. Sie sprachen aber sehr laut. Vermutlich um den gequälten Motor zu übertönen.
Damit war die Sache noch nicht ausgestanden. Neeeeeiiinnn… Nach dem wir den Markt verlassen haben und ich mir eine respektable Auswahl an guten bis sehr guten Grabsteininschriften durch den Kopf gehen liess, konnte ich meine Aufmerksamkeit vom blossen Überlebenswillen auf die Arbeitsweise der Fahrerin lenken. Neben dem auffälligen Telefonzwang fiel mir gleich die Diskrepanz zwischen dem Treten der Kupplung und der Anzahl der tatsächlichen Schaltvorgänge auf. Verhältnis 30:1. Circa. Etwas ähnliches hatte ich schon einmal bei einer anderen Taxifahrerin erlebt. Die hat mehr im Getriebe rumgerührt als Paul Bocuse in einem guten schottischen Porridge.
Den Gedankengang zu Ende zu bringen war mir unmöglich da wir uns auf den nächsten Gefahrenpunkt zu bewegten. Eine von Schwerlastverkehr stark befahrene Kreuzung. Ungefähr 100m davor hab ich der Labertante das Handy weggenommen. Ein kurzer, aber heftiger Wortwechsel entstand der genauso schnell abebbte wie er gekommen war. Lost in Translation hat manchmal doch Vorteile. Mit meiner Hand zeigte ich nur vor uns aus der Frontscheibe und schob so den Satz “Konzentrier dich auf die Strasse du Bratwurst” hinterher. Damit war die Sache gegessen. In schweigender Zweisamkeit konnte ich halbwegs beruhigt den Rest der Fahrt hinter mich bringen. Bezahlen, Handy zurückgeben und Aussteigen waren dann noch drei Aufgaben die ich mit meinem Widerpart zu erledigen hatte.
Das hiesige Fremdenbüro hatte wohl direkt Wind von der Sache bekommen und um die Scharte auszuwetzen dann gleich mal Ringo und Bingo, die beiden Dorfsheriffs, geschickt. Jedenfalls sahen die beiden so aus. Baggypants und dazu Cowboystiefel die fünf Nummern zu gross waren. Instant-Wasserski sozusagen. Das ganze hatte etwas von “Brokebackflachland”. Den Berge hat es ja hier nicht. Aber das nur nebenbei.